ＮＯ．３

「学校へ行きたくなかったあの頃」 　　　　　　　　　　　　　　　

　　　２５歳　 男性　

　私が西の平へ顔を出すようになってから早くも約５ヶ月が経とうとしています。きっかけは、もう一度頑張ってみる為に転校した中学校で、同じ運動部に所属していた友人のお話からでした。私は社会にでて仕事をするようになって、「自分がこの世に生まれてきた意味」みたいなものについて考えるようになり、小さな事でもいいから自分にできる事を探していました。

　私が不登校を始めたのは小学校３年生くらいだったと思います。最初は２ヶ月に１日くらいだったのが、進級するごとに増えて、中学２年の時に母、学校、先生、友人、勉強等に疑問や不信感を抱いていて、学校へ通う事をやめました。私自身その先の人生がどうなってもいいとは思っていませんでしたが、今考えてみてもそうするしかなかったような気がします。今だから言えますが、まわりの目がすごく気になり、みんなと同じようにできないとすごく不安でたまらなくて、恥ずかしくて、自分に父という存在がいない劣等感や母の期待、頭の上で大人という権力でものを言う先生達に押し潰され、苦しくて、おまけに負けず嫌いだったので反抗してやりたかったのも事実です。自分が気に入らないと、誰かれかまわずに突っ掛かって言い争いになることもありましたし・・家まで先生が押し掛けて来て、頬を叩かれ学校へ強制的に登校させられた時もありました・・。原因はたくさんあったようです。

　私の家は母子家庭で、父の姿を写真ですら見た事がありません。母は私を養う為に仕事をし、私は叔母の家に小学校２年生まで預けられていました。小学校３年生になって母と一緒に暮らす事になったときに、母と私の間には、そのときまでコミュニケーションもスキンシップもほとんど無かった為に（相手の気持ちをもう少し分かろうとする思いやりの姿勢があれば良かったかもしれません）考え方や気持ちの上での衝突が絶えませんでした。私は〔一緒に暮らす〕＝{いろんな事を話したり、遊んだり等}に対し母は〔一緒に暮らす〕＝{物事分かる歳になったから放っておいても大丈夫}だったようです。

　このまとまりのない文を読んでいただき感謝します。私の記憶に残っている部分を簡単に書いてみました。読む人によって考え方は違うと思いますが、どうお考えになりますか！？私なりには、多少母に対する甘えがあったかもしれません。でも私の場合は、このような形でしか自分の気持ち（意思）を表現できなかった事を分かって欲しいのです。今現代に生きる同年代の若者のほとんどが同じような悩みを抱えているのではないでしょうか？母に対する憎しみを抱いた事もありましたが、今ではそれもすっかりなくなり、その出来事によって人の弱さや痛みを知る事ができ、他の人では感じることのできない貴重な体験や勉強ができたと思います。親友、友人、人生の先輩と心から言える人達に囲まれて、今を楽しく生きられることがうれしくてなりません。私にとって必要な出来事（時間）だったのだと認識しています。母には償いのしようがないくらい迷惑をかけましたが、この世に生んでくれたことに感謝しています。今となっては母も私も「そういえばそんな事もあったね！！」って笑って話せますからo(^-^)o
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